ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)

Сообщений 381 страница 400 из 525

381

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

http://4.firepic.org/4/images/2014-07/03/acpe2i37mr9u.gif

0

382

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

http://sf.uploads.ru/t/Tpj8u.jpg

0

383

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabm.gif

http://cs618125.vk.me/v618125514/b878/3fK6HhT6xgg.jpg

0

384

0

385

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif улыбаемся и смеёмся! фашиствующие жидовские бандеровцы))

Василий Теркин

Улыбнуло))))

Тарас Загородний

Продолжение сериала «Я так хочу переговоров с террористами, что кушать не могу»

Производство: «Шоколад Продакш». При содействии «Черный Шоколад Продакш». При херовом содействии «Лягушатник и Колбасница Продакшн»

Краткое содержание предыдущих серий:
1. Порох сбросил «Властелина Ботокса» с пъедестала «миротворца»
2. Занял пъедестал «миротворца» и продолжил АТО несмотря на визги «Ботокса» и Лаврова
3. Слил Медведчука с переговоров между ЕС, РФ и Украиной, несмотря на давление лояльной «Ботоксу» Меркель. Продолжил АТО. Освободил Славянск и завез колбасу (насчет шоколада не знаю). Обещанной «Ботоксом» резни не устроил.
4. Сейчас сливает ЛНР и ДНР, несмотря на давление ЕС и РФ, которая готовы «заморозить конфликт». При этом публично сильно «хочет переговоров». АТО продолжается
Цитата: «Порошенко отметил, что во вторник планировалось начать консультации по внедрению его мирного плана. Однако непонятно, с кем вести переговоры: российский гражданин, премьер-министр "Донецкой народной республики" Александр Бородай и самопровозглашенный председатель президиума верховного совета ДНР Денис Пушилин находятся в Москве, а народный губернатор самопровозглашенной "Луганской народной республики" Валерий Болотов четвертый день в запое.

Анонсы следующих серий:
5. Порох продолжает АТО. С уменьшением количества террористов хочет с ними переговоров еще больше. По крайней мере, много об этом говорит Германии, Франции и РФ. Сожалеет о том, что они не приезжают. Он и подарочные наборы «Рошен» уже приготовил.
6. Лавров уже задолбался напоминать о том, что переговоры с террористами нужно провести. В Киеве над этим уже не смеются и начинают даже немного жалеть старика.
7. Порох уничтожает террористов в ходе АТО. Звонит в Германию, Францию, Россию и рассказывает, что только теперь «мирный план» полностью выполнен. Намекает, что теперь все ему за это должны. Каждый в меру своей финансовой состоятельности. В суд на "Ботокса" на 100 млрд. долл. уже подали. Неужели богатая Меркель меньше даст?
8. Как бонус, Порох забирает у «Властелина Ботокса» церковь Московского Патриархата. Выборы случайно выигрывает «проукраинский митрополит». Если не выигрывает, то случается раскол.
9. «И где моя Нобелевская премия мира?»
В общем, страна активно учится по западным стандартам.
Ну, и кто тут умный?

0

386

на-конец я его нашла........видео)))

Наколотые апельсины Людмила Янукович http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aado.gif

0

387

БАНДЕРІВСЬКА ПАПУГА))))))))

0

388

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

0

389

Это эпический долбоебизм))) какой-то митинг в Уфе, но флаг в руке неуровновешенной особи с надписью Крым)))

...буйных надо знать "в лицо" - знаменитая Ирина Бергсетт, которая прославилась на весь мир рассказами про "ужасы" в Норвегии.срочно нужны инъекции галоперидола! И полная изоляция!!!


краткое содержание:
- Сайт фэйсбук! Ох лол)) http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif
- жираф со СПИДом  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif
- 58 видов геев http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif
- зоофилические бордели, расчлененный жираф и тигр... http://se.uploads.ru/t/QUIce.gif

- СТО ТЫСЯЧЬ ЗООФИЛОВ!!!! ГЕИ САТАНИСТЫ С БАЛЛОНЧИКАМИ!!! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

0

390

0

391

0

392

Ніщо так не прикрашає жінку, як вдало підібраний чоловік...

Стоїть на зупинці дівчина з довгою тонкою білою сигаретою в роті і по кишенях шарить, я як справжній джентльмен, підніс їй запальничку. Дівчина круглими очима секунди три дивилася на ідіота, який підпалив їй паличку від чупа-чупса.

Зима.Ніч перед новим роком і в лікарні в одній палаті лежать два мужики.Один забінтований наглухо тільки писок видно а другий лежить собі з переломаною рукою
книжечку читає.Ну от цей що забентований постійно воркоче фразу "Ну нащо я їх покликав".Другого мужика це вже дістало ну от він і питає
- що це ти постійно мелеш Ну нащо я їх покликав,що це воно значить?
Той каже
- Та іду додому з вечірної зміни з роботи,спішу а слизько а тут ще й два чувачка сигаретки попросили, я кажу що не палю...ну вони мене і відбудохали як годиться.Лежу я дивлюся начебто пішли, але бачу коло мене штафета з гвоздьом лежить, ну я встаю і кажу ану уроди ідіть сюди, щас я бля вас пригощу сигареткою, вони вертаються а я нагинаюся за штафетою а вона сука ПРИМЕРЗЛА...Ну нащо я їх покликав...

40% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!». А решта 60% - після слів: "Фігня .. Дивись, як треба!”

- Тату, мені щось треба тобі сказати.
- Тільки чітко і лаконічно!
- Сто гривень.

0

393

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
-----------------
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

0

394

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Хотел застрелиться... Пока выбирал из чего-одумался. http://spitzemania.at.ua/1smile/big/bg6.gif

0

395

http://cs620024.vk.me/v620024028/10bd9/rOriyyLEd0c.jpg

0

396

http://cs616924.vk.me/v616924587/19fbf/ZQSdz3uRUyE.jpg

0

397

http://cs620020.vk.me/v620020211/1331b/YaRJ-YRrXog.jpg

0

398

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.
http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

0

399

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

0

400

Є така риса в  нашого народу -  не злий, тихий гумор))

я від ції картинки.....сміюся цілий ранок))

http://sf.uploads.ru/t/TauRe.jpg

0


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC