Molesse        РЕКЛАМА НА ФОРУМЕ            щенки                
....

ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Объявление

ВНИМАНИЕ!
Обратите внимание на документы выдаваемые в Крыму.

Документы в которых написано "Крым.Россия" не признаются в международных клубах FCI!

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)

Сообщений 301 страница 320 из 525

301

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

0

302

http://s8.uploads.ru/t/xaewv.jpg

0

303

http://s9.uploads.ru/t/l29vj.jpg

0

304

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синем БМВ!

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/0fccf/46f47ae651.jpg

0

305

В доме бардак. Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Пойду с горя насплюсь.

Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Зол на весь мир? Покричи на глобус!

СМС-переписка:
"Ты где?"
"Возвращаюсь домой из торгового центра"
"Мам"
"Что?"
"Я вообще-то с тобой была"
"Блин, блин, блин, щас вернусь!"

- Алло, говорить можешь?
- Да. С трех лет.

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
"Вдали шагала лошадь".
Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

0

306

- Налейте мне виски!
- Но сейчас 8 утра!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев!


http://www.isok.ru/img/full/a18416260374eaba5f3a1c03bbc03ef2.jpg

0

307

Вот они! Заветные))))от усего)))))

http://www.isok.ru/img/full/92807e3a78f8a34750b6537cb26c917f.jpg




Отличная идея для подарка)))

http://www.isok.ru/img/full/6761d6f3b07bcdcf78527ca687e0bf1c.jpg

0

308

Подписаны герои не очень, но некоторая классификация дана))
http://s9.uploads.ru/t/eIVJo.jpg

0

309

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне../

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...


Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!


Чем тише омут.....тем профессиональнее черти http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aadn.gif

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!


Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!


Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"


В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?



Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

0

310

Обидели! Да ты мой зайчик, иди я тебя пожалею!
http://s8.uploads.ru/t/51VY2.jpg

0

311

http://cs607329.vk.me/v607329823/1954/vglK9t7JNVs.jpg

0

312

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif


Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала…сь расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.
— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

0

313

http://s006.radikal.ru/i213/1402/bd/24da8d1b2e11.jpg

0

314

О добре и зле.

1. Русская сказка - добро побеждает зло.

2. Еврейская сказка - добро покупает зло.

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.

12. Математическая сказка - добро + зло = добро.

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.

14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.

15. Если добро всегда побеждает зло, то кто победил-тот и добрый. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm60.gif

0

315

Чем тише сидит ребёнок в комнате, тем страшнее туда заходить! http://spitzemania.at.ua/1smile/big/bg8.gif

https://pp.vk.me/c310128/v310128939/9ad3/837qKIG1X38.jpg

0

316

Ирина из Киева
Насколько милые бывают животинки, настолько же и пакостливые))) Автору за юмор -респект)))

0

317

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

http://cs14107.vk.me/c606924/v606924211/28da/cPaVr2bYSBM.jpg

0

318

стырено с просторов инета)) http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaca.gif

А я уже мужу приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... -- Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину любить...

http://i6.pixs.ru/storage/3/3/2/44d9jpg_7271995_10859332.jpg

0

319

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: "Папа, ты неправильно какаешь!"

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу ( весело так ) :
- Здравствуйте !
- Закончились !

Влюблённая парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами :
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил :
- А запивать чем-нибудь будете ?

Новый "ЧАППИ" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Лечим от переспрашивания. Клиника " КОНЬ В ПАЛЬТО ". Главный офис в КАРАГАНДЕ.

Новая акция от роддома : Роди двойню и получи третьего в подарок !

Колбаса "Любительская " - любовь с первой палки !

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Beeline и МТС объединились , теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Одеколон "Верность" - не только спасёт вашу квартиру от тараканов , но и убережет вашего мужа от случайных связей !

Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "МАГГИ" ? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что .

"Нарзан из Кабардино-Балкарии". Торговый дом "Москва-река".

У вас дефект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство ! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон ! Спрашивайте в аптеках города !

0

320

http://cs313124.vk.me/v313124211/b20b/JsJQ-5L9hFU.jpg

0


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC