Molesse        РЕКЛАМА НА ФОРУМЕ            щенки                
....

ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Объявление

ВНИМАНИЕ!
Обратите внимание на документы выдаваемые в Крыму.

Документы в которых написано "Крым.Россия" не признаются в международных клубах FCI!

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)

Сообщений 261 страница 280 из 525

261

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

Пишет  Арчибальд Сигизмундович:

Словничок Євромайданера

Словничок Євромайданера, щоб навіть ті, хто сидять у бункері зараз і чекають атомної війни, розуміли, що коїться навколо.

Поїхали:

Майдан - територія Києва, на якій одночасно знаходиться до біса людей; станом на 6 грудня простягається від Михайлівської площі до вулиці Банкової.
Небайдужі - всі, хто вийшли на Майдан. Інші по дефолту вважаються байдужими.

Революція - слово-гасло, яке вигукують на Майдані; гіпотетична подія, що станеться, коли знайдеться добрий батько-політик, прийде з готовим планом дій і всьо по-бистрому розрулить.
Євроінтеграція - гіпотетична подія, прагнення до якої є офіційним приводом для Революції. Полягає в тому, що всім раптом стане жити краще, ковбаса стане смачнішою, чай солодшим, з вулиць зникне все бидло, а в Європу можна буде їздить атдихать, як в Єгипет, без візи.

Провокація - наразі найпопулярніше слово в Україні; спланований прецедент для застосування сили до мирного населення. При цьому те, хто кого провокує, кому це вигідно, і в чому насправді заключається провокація, ніхто не має жодної уяви.

Янукович - человєк і вертольот. Чувак, який за давньою українською традицією "знайди крайнього" опинився крайнім, бо в апофєозі загальнодержавного свинства видерся вище за всіх і світив пику більше за інших. Зараз, вочевидь, просто не відбиває дупля, як він опинився в такій жопі й як з неї тепер вибиратись.

Беркут - основна зброя Януковича. За замовчуванням злі. Основний спосіб боротьби з Б. - Трактор, він же Бульдозер

Трактор, він же Бульдозер – супер-ефективна зброя проти Беркута. Т. – єдиний, кому похуй на все, що коїться навколо, тому що він, падло, залізний, на гусеницях і з ковшем. Проте, достеменно відомо, що Т. боїться Пєтю Порошенка.

Пєтя Порошенко - український Вілі Вонка. На відміну від літературного прототипу, ще й політик, тому завжди має серйозний вигляд і дуже хоче, щоб всі його сприймали відповідно. Має вражаючу властивість зникати в нікуди, а потім зненацька нізвідки з'являтись. Вважається корисним елементом екосистеми Майдану через своє вміння зупиняти Трактор.

Тітушки – наймані високопрофесійні фахівці з "доїбатись". Слово використовується лише в множині, тому що, як відомо, один в полі не гопнік; Т. є основним інструментом Провокації. Навчені керувати Трактором.

Нам потрібен план! - дуже доречна ідея, яка час від часу з'являється на Майдані. Походить від ямайського звичаю, згідно якого, хто має найкращий план - той і замовляє музику. Під час перекладу на українські реалії стало очевидно, що хорошого плану на всіх може просто не вистачити.

Опозиція - ботанік, боксер і нацик, які регулярно видираються на сцену на Майдані і про шось базарять, намагаючись підтримувати імідж. В народі також відомі як Лебідь, Рак і Щука (як варіант - Трус, Балбєс і Бивалий) за свою феєричну властивість втрачати спільний вектор (а заразом і зв'язок з реальністю), збираючись втрьох. Хорошого плану О. не має, адже основний його постачальник сидить в тюрмі.

Йолка – фалічне ялинкоподібне одоробло, яке щороку споруджується на центральній площі Києва. Цього року отримала цікавий мінімалістичний дизайн з прапорцями.
МАКСИМАЛЬНИЙ РЕПОСТ - магічне словосполучення в соцмережах, за допомогою якого автор намагається впарити громадськості відверту дезу або просто якусь хуйню. Особливо вживане під час Революції. Див. також: Провокація.

Ефект пацюка - популярна світова і українська практика, що набуває значного поширення в часи неспокою. Полягає в стихійному "просвітленні" і переході на бік опозиції представників влади під час масових заворушень. Е.П. спрацьовує в народних депутатів рефлекторно на запах Великих Піздюлєй. За неофіційними даними термін був застовблений Лесем Подерв'янським.

Імпічмент - персональний бабайка Януковича. Має всі ознаки типового бабайки: за чутками, страшніший за весь піздєц, ним усі погрожують, але його ніхто ніколи не бачив.

Петиція - набір зі скарг, побажань та просто рандомних думок, під яким громадяни ставлять підписи, таким чином погоджуючись з написаним та щиро сподіваючись на його здійснення. За принципом роботи схожа на пост в соціальній мережі, за ефективністю дещо поступається листу до Діда Мороза.

Наметове містечко - ексклюзивно український спосіб висловлення протесту. Там, де в одному місці збирається більше одного українця і вони з чимось не згодні, зі значною долею ймовірности скоро з'явиться Н. М.

Азіров - визначний лінгвіст та майстер орфоепії, автор унікального діалекту української мови. За сумісництвом прем'єр міністр країни. Секрет виживання А. в суворих реаліях українського сьогодення - в майстерному комбінуванні двох тактик: 1) в будь-якій ситуації мати вкрай жалібний вигляд; 2) говорити так, щоб ніхто ніхуя не розумів.

Отредактировано Ирина из Киева (2013-12-10 01:54:15)

0

262

0

263

http://cs314119.vk.me/v314119121/5864/51flfewEu0E.jpg

0

264

украла картинку http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaca.gif

0

265

:D

http://s7.uploads.ru/t/sG7f5.jpg

Отредактировано Ирина из Киева (2013-12-17 20:31:16)

0

266

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

Из переписки мужа и жены:

Цитата: Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Цитата: Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Цитата: Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Цитата: Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?

Цитата: Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Цитата: Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Цитата: Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

0

267

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе! http://spitzemania.at.ua/1smile/big/bg21.gif

0

268

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! http://spitzemania.at.ua/1smile/big/bg21.gif

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aadh.gif

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! http://spitzemania.at.ua/1smile/big/bg30.gif

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaca.gif

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aado.gif

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aafw.gif

Водка - идеальный косметолог: И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabo.gif

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! :angry:

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её. :sceptic:



Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): "Боже, какие они страшные!"

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!


Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие. :crazyfun:

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."! ^^


Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... :blush:

Отредактировано Ирина из Киева (2013-12-20 23:01:38)

0

269

Истинная правда жизни))http://s7.uploads.ru/t/pWaIq.gif

http://cs409827.vk.me/v409827093/7570/iV38QLiKopI.jpg

0

270

Семейное фото)http://cs313820.vk.me/v313820094/5d05/7Fa_CYLfJIw.jpg

0

271

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

0

272

вот это по-нашему по-бразильски!(с) по-русски))

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1476235_10200403194960794_166588447_n.jpg

0

273

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1499542_575685762516591_250674543_n.jpg

0

274

Теплая маска для девушек, которые одни поздно возвращаются домой вечеромhttp://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif

http://radikal.ua/data/upload/ba193/0fccf/363b568f38.jpg

0

275

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1528619_10151663417204159_93301466_n.jpg


http://s017.radikal.ru/i426/1401/81/495cad1ef61f.jpg


                                   -----------------------------------------------------------------

«Чай! Наконец-то чай!» – радостно закричала печень... и упала в обморок. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

0

276

Реальная жизненная история. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm66.gif

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

+1

277

http://www.isok.ru/img/full/23d7ce5a5bc1e48a7a72c9950d22311a.jpg

http://www.isok.ru/img/full/829221c196dd3f369fdcd8bcb93095a7.jpg

http://www.isok.ru/img/full/fea4b3ee5f1844b90e35330dd976e3d0.jpg

http://www.isok.ru/img/full/3322323775d1adc55e2a7bb1102180bf.jpg

0

278

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный..
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???

0

279

http://cs14102.vk.me/c310729/v310729094/8c43/dOi7934XWYw.jpg

0

280

Какие-то затяжные праздники в этом году!http://s7.uploads.ru/t/gdKw1.jpg

0


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC