Molesse        РЕКЛАМА НА ФОРУМЕ            щенки                
....

ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Объявление

ВНИМАНИЕ!
Обратите внимание на документы выдаваемые в Крыму.

Документы в которых написано "Крым.Россия" не признаются в международных клубах FCI!

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)

Сообщений 201 страница 220 из 525

201

Анжелика
Дочка собирается на дискотеку- шедевр!!!!!!!!!!!!!!
Вчера испытала на себе подобное. Сыну врач назначил антибиотик. Он принимал шесть дней. На седьмой, утром его легко обсыпало, днем уже сильнее, к врачу на прием по расписанию утром след дня, ждем утра...Утром мой ребенок встал с сильным отеком, весь красный, я с криками банзай! вызываю скорую, приезжают врачи, о чем то посовещавшись решают что надо в больницу...спокойненько так...выходим на улицу, его в скорую, мне говорят ехать за ними....сижу в своей машине, они отъезжают, (разрешенная скорость в Вене 50 км)...едут как все, доезжаем до светофора, они на красный проезжают  ....включают мигалки....и исчезают с поля зрения. Боже, чего я только в голове себе не накрутила!!!!!!!!!!!.... Через час, вычислив в какую больницу его отвезли, добравшись кое как до 8-го павильона из 47-ми http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aahk.gif , я застала его в палате спокойно жующего обед....я думала тронусь мозгами.... оказалась аллергия на банальный ампициллин... http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aadn.gif

0

202

poms
У нас похожая история была, только у муж пострадал от острой формы крапивницы с отеками. Еле до больницы доехали, ему уже было тяжело дышать, испугалась до предела, а срочность, с которой его под капельницу положили, не добавила спокойствия(( Пока ездила домой за вещами и медикаментами думала поседею. Влетела в палату , а он лежит уже бледненький с чистым лицом и с медсестрой хохочет.  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aafw.gif

0

203

poms
Leksi
Девочки! что я могу сказать, всё хорошо, что хорошо кончается... Всякое в жизни случается. "Будем живы, не помрем"(с)

0

204

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

0

205

Ирина из Киева написал(а):

Вредные советы для судей...

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaay.gif

0

206

http://s5.uploads.ru/t/lwPk1.jpg

0

207

Ирина из Киева написал(а):

Вредные советы для судей...


Шеф, все пропало шеф http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

Ирина из Киева написал(а):

http://s5.uploads.ru/t/lwPk1.jpg

Подпись автора

    http://pomeranian-v-kieve.jimdo.com/


А вроде этот миллиард без кусочка http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm56.gif

0

208

Прям про нас)))))

ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ СОБАК ПОРОДЫ ШПИЦ, будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет один шпиц. Хорошо, если один.
2. Если шпиц все-таки один, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем их.
4. Шпиц будет спать с вами в одной кровати.
5. Скорее она разрешит спать на полу вам, чем ему.
6. С собаками надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 30 минут в день.
7. Да, в -20 тоже надо гулять.
8. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть лапы. Не все шпицы любят воду.
9. Да, возможно придется помыть и попу!
10. Если шпиц-таки не любит воду, то придется помыть еще и ванную.
11. Если с собакой не нужно гулять, нужно убирать там, где она делает дела.
12. Попу придется мыть и в этом случае.
13. На форуме и в группах, посвященных шпицам, девушка проводит больше времени, чем с вами.
14. Окрасов и типов породы больше, чем футбольных клубов. Понять, чем они различаются нереально.
15. Шпиц требует ухода. Выучить, как правильно ухаживать за ним нереально.
16. Если вас оставят с собаками, выяснится, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
17. Стричь шпица обязательно. Нет, только у грумера.
18. Косметика и стрижка стоят больше, чем ее собственные.
19. Если ее шпиц выставляется, придется научиться быть хендлером.
20. Возможно, придется стать акушером. Потом нянькой.
21. Несколько щенков она решит оставить себе.
22. Нужно привыкнуть, что она называет себя мамой.
23. Собаки считают, что если вы любите их маму, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно прыгать и махать хвостом, когда вы приходите.
24. Собаки ревнуют ее к вам, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее и рычат.
25. Она не будет вас любить, если вы не полюбите ее собак.
26. Вы полюбите ее собак!

+1

209

Пишет  Leska|Nastya:

ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ
(Не мое)

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица…

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» — в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем

0

210

http://f15.ifotki.info/org/7ec1c98c8b4aedfba877f2b86aa78105d90fc7164433739.jpg

0

211

http://radikal.ua/data/upload/ba193/c2184/9826630bf1.jpg

0

212

http://s4.uploads.ru/t/ABLCG.jpg

0

213

Все возвращается. Добро - добром, зло - злом, нежность - нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aade.gif

Жизнь как зебра? Будьте хитрее! Дошли до белой полосы - и вдоль, вдоль! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm58.gif

Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaaa.gif

Вчера с ребёнком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью...
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabu.gif

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaag.gif


Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/sm56.gif

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей! http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aahm.gif  http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aadn.gif

0

214

http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aabj.gif

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, смеюсь.

.... Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЕСТЬ!!!… http://spitzemania.at.ua/1smile/sx/aaak.gif

0

215

http://s6.uploads.ru/t/o3iUK.jpg

Отредактировано Ирина из Киева (2013-10-26 22:11:09)

0

216

http://s7.uploads.ru/t/UYL0v.jpg

0

217

http://cs14102.vk.me/c421817/v421817113/b337/MhMqiy9t7pI.jpg

***

http://s019.radikal.ru/i612/1310/d3/09b6e29f5596.jpg

Отредактировано Ирина из Киева (2013-10-26 22:18:03)

0

218

6 правил собачьей жизни. Обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух:

1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.

2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи «Караул, топят!!!».

3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде.

4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!!

5 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.

6 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик.
http://spitzemania.at.ua/1smile/dog/51376198_010709hi4.gif

0

219

http://s7.uploads.ru/t/Rhd5A.jpg

0

220

Друзья, не будьте равнодушными, помогите! Это милое животное ищет любящую семью. Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт. Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!

http://s6.uploads.ru/t/Qsm7J.jpg

0


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.... проходим, не стесняемся.... поможем))))))) (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC