ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты про собак

Сообщений 21 страница 40 из 118

21

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза – над ним стоит та же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

увеличить

0

22

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
http://s4.rimg.info/404e07eb256291d897a811e6786b8899.gif
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
http://s3.rimg.info/22752e589fc51290cbf403b80e61af5d.gif

0

23

Жена строго говорит своему супругу:
— Запомни раз и навсегда: если я говорю «Милый мой», я имею в виду только нашего пса!
■ ■■
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, обязательно дайте ей воды. Если она будет царапаться в дверь буфета — дайте ей сухарь, если же она сядет возле холодильника, то это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, то нужно будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу мне нужно будет уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается вечерняя телепрограмма.
■ ■■
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме вот этой единственной собаки.
— Не переживай! Просто купи еще одну собаку.
■ ■■
— В том, что найденные под Житомиром кости принадлежат собаке, убедился недавно археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и сожалеет о том, что трогал чужую еду.

увеличить

0

24

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
********************

Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
********************

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

25

Сообразили на троих))

http://shot.photo.qip.ru/201rjTJ.jpg

0

26

http://shot.photo.qip.ru/101rjTN.jpg

0

27

http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

http://shot.photo.qip.ru/301rjTP.jpg


http://shot.photo.qip.ru/301rjTQ.jpg

Отредактировано Ирина из Киева (2012-01-22 00:03:27)

0

28

http://shot.photo.qip.ru/101rjTU.jpg

0

29

http://shot.photo.qip.ru/201rkEE.jpg

0

30

http://s30.photobucket.com/albums/c308/grand-canis/mimika/mySm11.gif   http://s30.photobucket.com/albums/c308/grand-canis/mimika/mySm11.gif   http://s30.photobucket.com/albums/c308/grand-canis/mimika/mySm11.gif 

А ТАК ЖЕ - ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК ЕСЛИ...

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

0

31

http://shot.photo.qip.ru/101rkOt.jpg

0

32

http://shot.photo.qip.ru/301rkOD.jpg

0

33

http://shot.photo.qip.ru/101rkOM.jpg

0

34

http://shot.photo.qip.ru/301rnRd.gif

0

35

http://s30.photobucket.com/albums/c308/grand-canis/mimika/mySm11.gif 

http://shot.photo.qip.ru/201rnRv.jpg

0

36

http://shot.photo.qip.ru/301rnRH.gif

0

37

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...
****************************
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
*****************************
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

*****************************
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
*****************************
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
*****************************
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
*****************************
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
******************************
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
*******************************
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
*******************************
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!
*******************************
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
********************************
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
********************************

0

38

http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка
ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью
растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно
держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики,
свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.
Реальных расход
- 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

******************************

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим
образом:
мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало
актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была
вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В
результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно,
ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять
щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже
нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают
существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и
положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

*********************

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от
роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе:
московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и
наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!

0

39

http://shot.photo.qip.ru/201rnS8.jpg

0

40

http://shot.photo.qip.ru/101rnSf.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC